~..Rabia, ira, destrucción, odio .. Que todo estalle! ¿Que mas da? Nada por construir, ni nada por hacer .. No queda mas nada de esos risueños anhelos planeados en mi mente al mirar el atardecer. Todo se derrumba de un momento a otro .. Se que debí verlo, pero me negué. ¿Como algo que crece tan desmesuradamente puede ser tan frágil? .. Tal vez me estuve haciendo la pregunta equivocada: ¿Como algo tan frágil puede crecer tanto & a toda prisa? Me aburre tomar decisiones que no me interesan. Me sofoca la presión absurda de los planteos idiotas. Me corroe & me enerva sobremanera que alguien crea que puede manipularme. Detesto tener que pensar por alguien mas. No me ofende que me subestimen, me ofende que alguien crea ser dueñ@ de mi libertad. Me cansan los juegos de palabras. Me exaspera que me prejuzguen deliberadamente ante cualquier comentario sin contemplar mi opinión. Me asombra la habilidad de l@s "cieg@s a las palabras" & la agilidad con la que pueden transformar cualquier idea en lo opuesto con el único fin de obtener una "razón" completamente absurda solo para no dar "el brazo a torcer". Considero que la indiferencia es el recurso mas cobarde que se puede usar con alguien a quien se aprecia. Con el tiempo he cambiado mi parecer sobre algunos aspectos de las cosas & aun no se que me genera mas rechazo, si quien no tiene ideales o quien se aferra a los propios sobre todo lo demás. No soporto a l@s hipócritas & me he sorprendido mas de una vez no muy gratamente. Estoy exhausta de llorar por un caso perdido & sin dudas lo seguiré haciendo algún tiempo mas. Me duele la cabeza con frecuencia, sobre todo últimamente cuando cada copo de nieve suma a mi cerebro una avalancha mortal. Me arden los ojos de tanto caminar descalza. Me siento con el alma adolorida, adormecida & cansada. Estoy afónica de gritar en silencio retumbando todo & sin que a nadie escuche o, peor aun, sin que a nadie le importe. Ya no tengo a unos pasos la playa como aquella mañana que amanecí junto al mar analizando en mi mente que podría pasar, lo cierto es que ese día no descubrí nada, se que el futuro en estos casos es impredecible, pero sentí en ese momento una ola de fuego que me inundo al respirar hondo esos primeros rayos de sol reflejados en el mar, lo que me hizo seguir, fluir, decidí dejarme seguir algún rumbo, aunque no supiera que fuera a pasar. ¿Me habré equivocado? Siempre intente evitar lo que presumía que podría llegar a concluir en algo que ya viví & que no quiero repetir, pero no necesariamente tales cosas tenían que concluir en lo mismo, de todas formas prefería evitarlo. Aquella mañana no fue así, la luz que recorría todo mi cuerpo me hacia tiritar en una hermosa sensación que solo me decía que sea lo que tenga que ser, pero que sea! Tal vez no debí hacerle caso! Ya es demasiado tarde para reprochármelo, es ahora cuando mas necesito un nuevo amanecer..~
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Deje su mensaje después de la señal. Gracias!
Tuuuuuuuu..