TRISTE CARTA A UN GRAN AMIGO: (escrita en el 2008)

¿Cómo hago para empezar de nuevo, cuando no se lo que hice mal? Lo pensé tantas veces. Te escribí, borre y reescribí, luego borre de nuevo & volví a empezar. & así lo hice tantas veces como, te aseguro, no podes imaginar. Pero nunca me conformaban las palabras que estaba usando. Nunca me alcanzó. Nada me parece suficiente para poder explicar lo que siento o para poder entender lo que pasa.

Y lo peor de todo es que cuanto mas pasa el tiempo peor me siento & menos encuentro la manera de decir lo que quiero decir.

Muchas veces me pregunto: ¿De que sirve todo esto?

De todas formas ya siento que estoy mas allá de todo. Verdaderamente ya no se que pensar .. Ya no se que decir .. Ya no se que es lo que realmente vale la pena .. Siento algo adentro, muy adentro mío, que en verdad no me gusta nada .. Y que me bloquea .. Hoy siento una contradicción interna muy grande .. Una parte de mi me dice que lo deje todo como esta .. Que ya tuve suficiente .. Que todo es producto de mi mente .. Que cada cosa que agregue a todo esto me va a hacer sentir peor .. Y honestamente no dudo en absoluto de lo que me dice esa parte de mi .. Pero otra parte de mi me dice que NO! Que no tengo porque bajar los brazos .. Y que tengo que hacer algo por lo que creo que vale la pena .. Mas allá de las circunstancias .. Mas allá de las consecuencias .. Al menos solo por vencer la incertidumbre .. (Que gran engaño!) Y que dilema la incertidumbre .. Y todas esas preguntas que me invaden todo el tiempo .. Realmente solo me pregunto: ¿Por que? .. Una y otra vez .. Con el pasar del tiempo son diferentes los “porque” que me surgen .. Ya que poco a poco .. (Herrada o acertadamente) mi mente los va respondiendo .. Lo cierto es que todo me tomo de sorpresa .. Y aunque el pasar del tiempo me haya hecho, en parte, entenderlo .. No me ha hecho aun aceparlo ..

¿Qué es lo que paso realmente? .. Porque mas allá de todo .. ¿Qué es realmente tan fuerte como para arruinarlo todo? .. ¿Fue todo, acaso, una mentira? .. ¿Tan confuso estuvo siempre todo? .. Y si así fue .. ¿Cómo no fui capaz de darme cuenta?

A veces creo que mi vida es una fantasía, que nunca llego a comprender del todo las cosas como son. Y cuando lo consigo resulta ser demasiado tarde .. O tal vez no lo consigo .. Ya que siempre logro refutar mis propias conclusiones, consiguiendo así, únicamente, cuestionarme mas ..

¿Cómo? ¿Cómo puedo hacer para decirte todo esto, cuando no me dejas una sola grieta por donde arrancar? ¿Cómo puedo disculparme de mi acción, cuando realmente no se cual fue? ¿Cómo te explico que quisiera que todo sea como antes, cuando aun no comprendo si realmente te hacia bien que fuera así? ¿Cómo puedo saber que es lo que tengo que decir para no ofenderte o herirte y, venciendo esto, hacerte saber cuanto me importas, cuanto me preocupa tu bienestar? ¿Qué Hago? ¿Qué hago con este barco que se esta hundiendo? ¿Qué hago, si no se si realmente vos lo único que buscas es que se hunda por completo? ¿Qué hago, si tengo miedo? Tengo miedo de darme cuenta que ya se hundió hasta el fondo.. Que ya no hay forma de reflotarlo .. Tengo miedo de despertar & ver que no hay nada por hacer ..

¿Cómo puede pasarme otra vez lo mismo? ¿Qué es lo que hago mal? ¿Que es lo que puedo hacer?

En verdad no sabes cuanto te necesite y te necesito .. Que egoísta! Pensarás.. Se que tu terquedad no te dejo ver que lo que necesite todo este tiempo & siempre fue a vos, mas allá de tu consuelo para conmigo.. A lo que me refiero es a tu compañía, a tus bromas, a tu sonrisa ..

Fuiste mi gran confesor .. Lo sabes .. Pero así fue porque esa es una gran virtud que tenés y que nadie te puede sacar. No dudo que lo fueras mucho mas que conmigo. Se internamente que tu mente cree que es eso lo que mas valoraba en vos, es mas, hasta me arriesgo a decir que tal vez te molestaba en un punto que así fuera. Nunca fue así .. Nunca intente abusarme de eso .. Ni muchísimo menos. A lo que voy es a que te prestabas a eso, solo por eso fue así. Nunca quise que esto afectara nuestra relación. De hecho no se si así fue, pero sinceramente no estoy segura de que fue lo que la afectó, por lo cual no puedo evitar cuestionármelo.

No puedo evitar analizar cada cosa y no puedo evitar sentirme culpable por cada una de ellas. No puedo, no puedo evitarlo. No puedo evitar que mi susceptibilidad y sensibilidad extremas me jueguen en contra .. Una y otra vez .. Cuanto mas pasa el tiempo peor es, peor me siento .. & peor que todo es que no puedo evitarlo & peor aun es que no pueda decírtelo. Es que no se como decírtelo tampoco. No se que es lo que debería decir.

Una vez me dijiste: “No quería herirte porque te tengo mucho cariño”.

A veces uno cree estar haciendo las cosas lo mejor posible (según lo que uno cree), pero muchas veces aun siendo así y considerando a la otra persona uno consigue equivocarse (...)

* Esta carta se la escribí a un gran amigo en el año 2008, nunca se la di, en el 2009 la subí a un blog (que quedó fuera de servicio) dejando en el una pequeña reflexión que hice en ese momento, fue la siguiente:

“Desde que escribí esta carta hasta ahora sigo sin encontrar una respuesta a porque las cosas se dieron de cierta manera tan inesperada (al menos por mi) entre nosotros. De todas formas sigue siendo una persona muy importante en mi vida y lo va a seguir siendo mas allá de todo. Sigue en mi un hermoso recuerdo de el y ahora con el paso del tiempo de vez en cuando, cuando me lo cruzo, o comparto algunos momentos con el los disfruto muchísimo. Igualmente me duele sentir que algo se rompió y que, quiera o no, ya no es lo mismo..”

Hoy un año mas tarde me encuentro casi en la misma situación que en el 2008, esta pasando algo parecido, cosa que creí que no podía volver a pasar.. la verdad es que no se si realmente me asombra, lo que si realmente me pasa es que me duele..

Hoy cuando me desperté me acorde de todo esto, mas tarde salí y te vi pasar corriendo por la puerta de casa, no se si será casualidad porque no creo en ellas, pero pasó.. hace un momento llegué y me puse a actualizar el blog, reescribiendo todos los artículos y me encontré con esta carta. Dos años después y en la misma situación, esta vez sin tantas preguntas, pero reviviendo el dolor. Tal vez el tiempo nos de una oportunidad de recuperar nuestra amistad.