TARDE

Esta tarde pensé, podría decirse que premonitoriamente, en voz alta que sentía que mi relación era frágil y que temía que de un momento a otro se desmorone, así sin mas; una voz concisa y segura me tranquilizó diciendo que nuestra relación era fuerte, que rebosaba de amor, que éramos inseparables y que estaríamos juntxs una eternidad, esa voz se equivocó...

Esta tarde, como muchas otras tardes, mi corazón latía al compás de los diferentes ritmos de mis emociones. Ya mas tarde que esta tarde mi débil corazón con taquicardia y arritmia no dejaba de bailar a toda furia pisoteándome los sentimientos mas profundos que pude sentir y no mas tarde que entonces una tajante flecha de hielo me incendió el corazón. El muy puto de cupido me lanzó inescrupulosamente su maldición y me miraba arrogante regocijándose con mi dolor, celebrando con mis penas, bebiendo mis lágrimas tibias al compás del astillante chirrido de las vías que cambiaban de carril en la estación de tren.
Esta tarde, como muchas otras tardes, pensé era feliz y mas tarde que esta tarde ya no pienso pero existo.
Esta tarde, no muy tarde, mi corazón explotaba en un abrazo desnudo y las húmedas yemas de mis dedos acariciaban un soplido extremo, embebiéndose en la hipnótica y pervertida belleza absoluta, que “vale oro”... y ahora, que no es la tarde, se ve que me llega tarde el relámpago furioso al que no me había anticipado. La boca se me llenó de moscas por no tenerla cerrada y todo el amor que repartí a mansalva se fue por la alcantarilla. Algún día no aprenderé y tampoco lo haré mas tarde, porque no me sale bien como muchas otras cosas. Esta tarde no era tarde, o al menos no parecía, pero es tarde para pensar en cuándo no lo hubiera sido.
Esta tarde me duché tres veces y ahora, un poco mas tarde, mi cabeza se sigue viendo azul, igual que se ven mis venas ahora cuando se traslucen a través de mi piel, que esta pálida y despigmentada sufriendo profundamente mi incesante padecer.
Muchas veces por la tarde escribí los sentimientos mas hermosos que fluyeron desde mi y los arrojé esperanzada a la infernal fuente de los deseos perdidos.
Un ángel de mierda me quiere desprender de mis sentimientos a bocanadas, pero se ve que llegó muy tarde... todo aquello tan profundo está azulado dentro mis venas y forman parte de mi, de todo mi cuerpo, de todo mi ser... pero el muy puto sigue ensañado, hurgando en la herida, queriéndome arrebatar lo mas hermoso que habría podido sentir, lo mas inexplicablemente hermoso..
Ya es tarde para cenar pero mi estomago está cerrado y comprimido, fagocitándose a si mismo, burbujeando repugnantemente un acido ardiente que me quema el pecho.
Me pregunto, si es que nunca es tarde para darlo todo... ¿por qué se me hizo tan tarde aun después de haberlo hecho? Y seguro que no lo hice bien, como tantas otras cosas, pero ya es tarde para preguntármelo. Y dándolo todo me quedé sin nada... y me quede con nada de lo único que quería conservar, pero me quede también con mi avalancha de sentimientos punzantes que me abrieron una herida que supura para adentro.
Esta noche, ya mas tarde, me regalé completa en un billete de diez pesos y me despedí fríamente de mi misma esperando que algo mágico me hiciera volver a mi instantáneamente, pero es tarde para eso porque nunca pasó y me vi llorar destiñéndome en un “te amo”, abollada en un bolsillo, alejándome en la oscuridad, esperando la agonía de pasar a ser dos de cinco o unas pocas monedas de vuelto. Pero es tarde y dormí poco y los parpados me pesan y las pestañas me arden y aun así mi boca seca sigue embebida en mis lágrimas.
Y ya es tarde para darme cuenta que se me hizo tarde para todo lo demás. Pero temprano o tarde es lo mismo, porque es tarde para pensar y no pienso pero existo, y mi existencia es tan vaga como suicida y tan lluviosa como insípida y la marea de emociones que me desborda avasallante es tan vana como mis ilusiones.

Si no creíste en mi palabra, si no creíste en toda mi confianza, porque dijiste que estabas enamoradx y preguntaste si yo te engañaba...♪.~

(5 de diciembre del 2009)