• Stop Motion: animación cuadro por cuadro (foto por foto). Técnica que consiste en aparentar el movimiento por medio de una serie de imágenes fijas sucesivas.
La babosa en acción: http://youtu.be/hWw9MhPfqfM
Ejercicio: Stop Motion.
Título: "La babosa en acción"
Realización: Dana Bianca Logroño.
Fotografía: Meli Morales.
Mail: sinestesicxs@hotmail.com
web: http://t.co/oq12iThv
Flickr: http://sinestesika.blogspot.com.ar/
Facebook: El momento del caos mentaL ~
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lunes, 30 de abril de 2012
lunes, 9 de enero de 2012
video: "Sin saber de vos"
Canción: Sin saber de vos.
Banda: SIN LEY
Realización: Dana Bianca Logroño - Nahuel Fredes
sinestesicxs@hotmail.com
Web: -[ http://t.co/oq12iThv ]-
________________________________________________
SIN SABER DE VOS - SIN LEY
Ya se hizo de noche, tu madre se volvió a enojar.
Que no estés a fuera nena, ese es un gran problema
No te escucha a vos. No te escucha a vos!
Quizás intente meter llave a las puertas de tu habitación
Es que ella no se da cuenta que la mochila ya esta llena,
Ventana me voy, vía ventana adiós
Y hace cuanto pasa esto? Hace mucho que ella huyó?
Es que a nadie le importaba cual era su gran problema
Llevar su dolor. Llevar su dolor.
Quizás no vuelva en la mañana. Quizás no vuelva nunca mas.
Y que vuelva a ver su rostro, y después de tanto tiempo
Sin saber de vos. Sin saber de vos.
Sin saber de vos. Sin saber de vos.
Faltaste tanto tiempo ..
Me merezco yo. Me merezco yo.
Castigo y tormento, que donde fuiste, que donde vas?
Que si estas bien, que si estas mal?
Ya no importa nada nena, que sea tu dolor tu pena
Corre sin razón. Corre sin razón.
Sin saber de vos. Sin saber de vos.
Quemaste tanto humo sin parar..
Que te hiciste a vos? Que te hiciste a vos?
Te diste tanta libertad ..
Y ya se hizo de noche, habrá que descansar.
Encontraste lo que buscabas? Cielo abierto en tu pecho.
Tu felicidad. Tu felicidad. Tu felicidad. Tu felicidad.
________________________________________________
Banda: SIN LEY
Realización: Dana Bianca Logroño - Nahuel Fredes
sinestesicxs@hotmail.com
Web: -[ http://t.co/oq12iThv ]-
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SIN SABER DE VOS - SIN LEY
Ya se hizo de noche, tu madre se volvió a enojar.
Que no estés a fuera nena, ese es un gran problema
No te escucha a vos. No te escucha a vos!
Quizás intente meter llave a las puertas de tu habitación
Es que ella no se da cuenta que la mochila ya esta llena,
Ventana me voy, vía ventana adiós
Y hace cuanto pasa esto? Hace mucho que ella huyó?
Es que a nadie le importaba cual era su gran problema
Llevar su dolor. Llevar su dolor.
Quizás no vuelva en la mañana. Quizás no vuelva nunca mas.
Y que vuelva a ver su rostro, y después de tanto tiempo
Sin saber de vos. Sin saber de vos.
Sin saber de vos. Sin saber de vos.
Faltaste tanto tiempo ..
Me merezco yo. Me merezco yo.
Castigo y tormento, que donde fuiste, que donde vas?
Que si estas bien, que si estas mal?
Ya no importa nada nena, que sea tu dolor tu pena
Corre sin razón. Corre sin razón.
Sin saber de vos. Sin saber de vos.
Quemaste tanto humo sin parar..
Que te hiciste a vos? Que te hiciste a vos?
Te diste tanta libertad ..
Y ya se hizo de noche, habrá que descansar.
Encontraste lo que buscabas? Cielo abierto en tu pecho.
Tu felicidad. Tu felicidad. Tu felicidad. Tu felicidad.
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domingo, 17 de abril de 2011
jueves, 14 de abril de 2011
PERRA
*
Es temprano para mi, pero ya todxs arrancaron. No puedo agradecer nada mas que aparecer en este lugar. Si me duermo voy a soñarte, pero este lugar inevitablemente me hace también recordarte. Pretendo borrar el espejismo al menos por hoy pero te veo afilando tu navaja sensualmente detrás de la puerta. Siempre terminamos igual, pero esta vez se terminó. No lo puedo soportar, coqueteas con todxs en el lugar, invitas todo el tiempo gente a pasar. Yo no paro de moverme. Con gestos bruscos y con los comunes tics que habitan en tu rostro abrís una caja de vino.
Hoy no hay amor, nada me lo permite, a veces mi cuerpo me controla y pierdo dominio sobre el, al menos parcialmente. No le saco la vista de encima a tus manos y veo como insinuante te acercas a todxs a ofrecer un trago del último vino. Eso quiero y me doy cuenta que dependo de vos una vez mas. Parece que me gozaras, es como si yo no estuviera… poco me importa pensar en nuestros problemas y en tus embrujos. Quiero un trago. Me acerco, te veo la espalda húmeda, tu frágil remera empapada como cuando me dejabas dormir con vos. Como si lo advirtieras te das vuelta justo cuando estoy detrás, me miras con tus tetas y castañeado las rodillas tomas un trago exhibiendo tu cuerpo para todo el lugar y me das el cartón después de besarlo y guiñar. No dijiste nada y te fuiste de ahí.
La caja la dejé tirada en algún lugar y empecé inquieto a recorrer todas las habitaciones como si buscara algo pero sin saber bien que, solo buscaba algo para hacer y evitaba pensar que aun necesitaba lubricarme para desempastar mi boca. No solucioné nada así que volví a la sala principal y empecé a golpear la escalera con un palo y con otro hice lo mismo en una lata de pintura que había por ahí, haciendo algún ritmo sin sentido. Se me acercaron algunxs a hablar, pero no les di importancia. Algunxs se fueron y otrxs se quedaron alrededor como si contemplaran un gran espectáculo, nadie entendía nada.
Me aburrí de hacer ruido, tiré los palos en el suelo y me fui caminando entre lxs que estaban ahí amontonadxs mirando. Llegué a la mesa y todos los envases estaban vacíos, abrí la heladera y no había nada, ni siquiera una cubetera en el congelador. El agua estaba cortada en ese lugar, solo había agua en el baño, necesitaba subir pero cuando lo hice no pude pasar, adentro había gente encerrada garchando. No quería estar quieto y estaba desesperándome. No tenia ganas de salir, en absoluto, pero no había opción. Volví a bajar la escalera, había otro boludo haciendo ruido con palos, miré hacia la puerta y te vi entrar con dos tipos que traían cada uno un cajón de cerveza. Al mismo tiempo que te odiaba por el radiante espectáculo habitual veía ahí la solución. Me quería desaferrar, pero otra vez me tenías a tus pies.
Me chupaba un huevo el orgullo a esa altura, de todas formas vos seguías actuando con total naturalidad, haciendo uso y abuso de esa libertad divina que nadie te pudo arrebatar jamás. Me acerqué a uno de los tipos y saqué una botella del cajón, la destape con el encendedor, que ya no me funcionaba y me la tomé en un par de tragos, fui a buscar otra a la heladera y con ella me fui a sentar junto a algunxs que estaban por ahí con unos instrumentos zapando al lado de unos equipos.
Debí haberlo imaginado pero no lo hice, un rato después apareciste rozagante acompañada de la mano de una piba que hace rato daba vueltas por ahí, atándote el pelo y con ese brillo ardiente en los ojos te acercaste hacia mi. Como si no me notaras te sentaste en el Marshall al lado mío, le soltaste la mano a la piba que se fue a dar unas vueltas por la casa. Sacaste un cigarro y pediste fuego sin mirarme, el de la guitarra te ofreció casi antes de que terminaras de pronunciarlo, era sabido que eso iba a pasar, tu frágil pollera siempre atrae los buitres. Para sumarle al descaro que acontecía giraste sonriente y me pediste un trago. Te miré las piernas, te di la botella y escupí en el piso para un costado. Te quería agarrar de los pelos, comerte la boca y terminar garchando o irme de ahí, pero no tenía a donde ir y garchar no podía.
Estaba a punto de levantarme pero me ofreciste tu cigarro y yo además de no tener ni uno, tenía unas terribles ganas de fumarme un atado completo, todo junto, y tal vez no debí aceptarlo pero lo hice. Tenerte al lado mío era como tirar gotas de acido adentro de una herida abierta. Me ardes, me quemas, me atrapaste y me haces pensar justo hoy que quería olvidarte por un rato. Me propuse que aunque hieras tengo que vivir con eso, después de todo pase por cosas mas graves, mas tristes, mas crudas y mas frías que vos y acá estoy odiándolo todo… y aun así no puedo odiarte, aunque me invada un extremo desprecio.
Me paré y me fui al baño, me llevé tu pucho y no dijiste nada. No solamente había gente garchando en el baño esta vez, sino que también había besándose y tocándose, en la escalera y en el pasillo, un par mas de parejas ocasionales (como lo eran todas ahí casi siempre). La puerta del baño estaba abierta esta vez y me puse a mear al lado de los dos que estaban cogiendo, parecía que ni ellos ni yo hubiésemos notado lo que pasaba al lado.
Mientras bajaba la escalera me saqué la remera que goteaba de transpiración, me sequé las axilas con ella mientras iba caminando para la heladera, agarré otra botella de cerveza y me volví junto al amplificador, ya había notado al pasar que no estabas mas ahí, hice un bollo la remera y la dejé tirada atrás mío.
Pasaron las horas y fui pasando la tarde y la noche entre toda esa gente que daba vueltas por el lugar. Alguien rompió una ventana, muchas botellas de cerveza fueron pateadas, rotas y derramadas y también se rompieron los pocos vasos que había en la casa, había cajas de vino vacías desparramadas por todos lados y mas de un forro usado tirado en algún rincón. No se como pasó pero había unos cuantos limones atados con un cordón colgados del ventilador de techo de una de las salas, el baño estaba prácticamente inundado, en el patio de atrás había vomito por donde miraras, me encontré algunas tucas por los rincones y en una ocasión tuve que mear en una maseta. A la madrugada ya había caído mas gente con mas eskabio y algunos que estaban desde temprano ya se habían desmayado en algún colchón o en algún rincón de la casa.
Gran parte del tiempo me la pase meando, eso me hacia notar todo lo que había tomado ese día. Estaba sentado en la escalera y no paraba de desfilar gente a mi alrededor, a uno que pasaba le pedí un papel y arme un porro con las tucas que había recolectado antes, lo fume hasta llegar a la mitad y entonces se me sentó una piba al lado, le convide y ella me dio su vaso, tenia un color tan rara esa bebida que solamente sostuve el vaso sin probarlo y me quedé un rato con ella fumando y hablando de cualquier cosa. Tenía muchísimo calor y al parecer ella también porque mientras hablaba conmigo se sacó la remera y siguió hablando normalmente. Era claro que no era momento para estar en esa situación, pero ya estaba ahí. Nos fumamos hasta los dedos y nos quedamos hablando entretenidamente, le cambié el vaso por un vino a uno que paso subiendo la escalera, ella sonrío en ese momento sin decir nada al respecto. Hablamos de música y de los colores de su ropa interior, me regaló unos besos que no disfruté demasiado y me entretuve otro rato tocándole las tetas. Estaba en eso cuando reapareciste, pasaste por al lado, subiendo la escalera y miraste de reojo, y casi simultáneamente la piba que estaba sentada a mi lado se levanto y se fue sin decir nada. Comandabas el lugar, dirigías con la mirada a cualquiera que quisieras, dominabas a tu antojo y disfrutabas de hacerlo. Obviamente me quedé enroscado en esos pensamientos que solamente me hundían y a los pocos minutos volviste a bajar la escalera, te me acercaste y me dijiste: “Tengo sueño, vamos a casa”. Me dolía la espalda y la cabeza parecía que me iba a estallar. ¿Soy tan predecible? Si, lo soy! Nuevamente caigo en tu red.
*
martes, 15 de marzo de 2011
SENTiR
La rima es una estructura y eso no es sentir..
Sentir las palabras espontáneamente es mas REAL.
Sentir las palabras espontáneamente es mas REAL.
*click en la foto para ampliarsábado, 12 de febrero de 2011
TRUCO
Hoy te voy a contar como fue aquel partido de truco que acabó sin empezar. Te voy a recordar, en detalle, aquel profundo instante que duró una eternidad. Te lo escribo porque no hay testigo alguno del frágil suspiro que me motivó.
Cuando estaba cantando los tantos me invadió una inmensa risa que me hizo llorar. Mas tu débil cabellera incandescente aspirándote el cerebro y exhalando toda la libertad que puede caber en una pupila. Así es como se abre una vieja canilla de la que, en el punzante silencio que sopla en tu nuca, se escucha caer lentamente una gota... esa única gota que, lejos de estallarse, choca lentamente en el fondo... espesa gota que antes de coagularse se dilata suave y tiernamente... y brilla, resplandece...
Y tus largas pestañas danzan con tus cejas entrelazándose... y yo no puedo evitar verlas bailar.
Suspendida en mis risueñas lágrimas, esas que turban mi vista, esas que me hacen calmar... No busco nada... ni contención, ni tu mirada, no me busco controlar. Me desato (aunque desatada ya estaba) y tu sonrisa macabra no me puede intimidar... y no hay truco, ni re-truco que no quiera y no hay gesto que emitiera tu rostro tras esa máscara que a veces solés llamar piel...
La firmeza al asentir con la cabeza y esa pálida blanqueza que ya no me grita flor... Mi conciencia era otro rompecabezas con un par de piezas menos que guardaba en un cajón... Desafiante me jugué un cinco de copas, ese que me dió la gloria por ser mano solamente... y perdido por perdido el inconciente te trastornaba la mente sin dejarte parpadear... Lo peor era la puta paranoia que te masticaba el cuello con sus dientes afilados. Tu cabeza se había vuelto giratoria, pero el rol de calesita se desinstaló al instante. Con el último disparo y sin dudarlo un as de espadas me clavabas rechinándome los dientes... Fuiste astuto, aunque no se si con la mente, mas bien yo diría: “fue suerte”, pero a quien le importa eso?
Y esa noche tan soleada de verano, donde el calor de la Luna hacía que se helara el sol, yo sentí tu sabor a bella durmiente y ese amargo beso fuerte que te iba a desensamblar... y la sangre nos corría locamente y las yemas de los dedos sin dejar de palpitar...
Cuando el limón que le sobraba a ese tequila se encargaba de irse al mazo empezó a relampaguear... ni los truenos, ni un murmullo, ni un aliento, ni un susurro desde el viento iba a calmar todo el ardor, ni acallar ese temor que te dejaba sin sustento.
Y fui esa noche cómplice y testigo, fui también princesa y mendigo, y fui al fin de cuentas mucho menos que uno mas, pero aun mas de lo que pude creer.
Como hacer? Me preguntaba muchas veces, para entender esas malas... Como hacer para aclararme en esa mano que acababa de empezar? Como hacer? decía una, otra vez... y nuevamente respiraba del ambiente cada gota de sudor... ese frío y transpirado de mi frente que era, en mi, mas lo que sentía que lo que era en realidad... y la pícara y burlona sonrisa de los labios mas morados que antes había visto jamás, se regocijaba quebrajosa y palpitante por el momento triunfante de esta mano y nada mas...
Dos minutos tardé en pasar a las buenas, la carteada fue sincera y te la deje pasar... que mas daba, si lo estaba disfrutando, regalarte algunos tantos para ver si me alcanzabas? ... pero al parecer no fue eso suficiente y me consagré así reina de picas y corazón... pues el truco era el diamante en este juego, ese que se hacia polvo del cristal sobre mi anzuelo.
Sin apuestas, ni reproches de algún tipo me invadí de la somnolencia eterna que no me dejó dormir jamás. Y sin notarlo se me hizo de mañana, se pasó la madrugada, la tarde y el Rock N’ Roll...
Cuando estaba cantando los tantos me invadió una inmensa risa que me hizo llorar. Mas tu débil cabellera incandescente aspirándote el cerebro y exhalando toda la libertad que puede caber en una pupila. Así es como se abre una vieja canilla de la que, en el punzante silencio que sopla en tu nuca, se escucha caer lentamente una gota... esa única gota que, lejos de estallarse, choca lentamente en el fondo... espesa gota que antes de coagularse se dilata suave y tiernamente... y brilla, resplandece...
Y tus largas pestañas danzan con tus cejas entrelazándose... y yo no puedo evitar verlas bailar.
Suspendida en mis risueñas lágrimas, esas que turban mi vista, esas que me hacen calmar... No busco nada... ni contención, ni tu mirada, no me busco controlar. Me desato (aunque desatada ya estaba) y tu sonrisa macabra no me puede intimidar... y no hay truco, ni re-truco que no quiera y no hay gesto que emitiera tu rostro tras esa máscara que a veces solés llamar piel...
La firmeza al asentir con la cabeza y esa pálida blanqueza que ya no me grita flor... Mi conciencia era otro rompecabezas con un par de piezas menos que guardaba en un cajón... Desafiante me jugué un cinco de copas, ese que me dió la gloria por ser mano solamente... y perdido por perdido el inconciente te trastornaba la mente sin dejarte parpadear... Lo peor era la puta paranoia que te masticaba el cuello con sus dientes afilados. Tu cabeza se había vuelto giratoria, pero el rol de calesita se desinstaló al instante. Con el último disparo y sin dudarlo un as de espadas me clavabas rechinándome los dientes... Fuiste astuto, aunque no se si con la mente, mas bien yo diría: “fue suerte”, pero a quien le importa eso?
Y esa noche tan soleada de verano, donde el calor de la Luna hacía que se helara el sol, yo sentí tu sabor a bella durmiente y ese amargo beso fuerte que te iba a desensamblar... y la sangre nos corría locamente y las yemas de los dedos sin dejar de palpitar...
Cuando el limón que le sobraba a ese tequila se encargaba de irse al mazo empezó a relampaguear... ni los truenos, ni un murmullo, ni un aliento, ni un susurro desde el viento iba a calmar todo el ardor, ni acallar ese temor que te dejaba sin sustento.
Y fui esa noche cómplice y testigo, fui también princesa y mendigo, y fui al fin de cuentas mucho menos que uno mas, pero aun mas de lo que pude creer.
Como hacer? Me preguntaba muchas veces, para entender esas malas... Como hacer para aclararme en esa mano que acababa de empezar? Como hacer? decía una, otra vez... y nuevamente respiraba del ambiente cada gota de sudor... ese frío y transpirado de mi frente que era, en mi, mas lo que sentía que lo que era en realidad... y la pícara y burlona sonrisa de los labios mas morados que antes había visto jamás, se regocijaba quebrajosa y palpitante por el momento triunfante de esta mano y nada mas...
Dos minutos tardé en pasar a las buenas, la carteada fue sincera y te la deje pasar... que mas daba, si lo estaba disfrutando, regalarte algunos tantos para ver si me alcanzabas? ... pero al parecer no fue eso suficiente y me consagré así reina de picas y corazón... pues el truco era el diamante en este juego, ese que se hacia polvo del cristal sobre mi anzuelo.
Sin apuestas, ni reproches de algún tipo me invadí de la somnolencia eterna que no me dejó dormir jamás. Y sin notarlo se me hizo de mañana, se pasó la madrugada, la tarde y el Rock N’ Roll...
miércoles, 9 de febrero de 2011
invocaciones
Insiste En Tu Abrazo, Redobla Tu FURIA,
Crea Un Espacio De Injurias Entre Yo & El Espejo,
Crea Un Canto De Leprosa Entre Yo & La Que Me CREO.
A.Pizarnik
sábado, 25 de diciembre de 2010
viernes, 13 de agosto de 2010
GALERIA DE FOTOS
Flickr - Dana Bianca Logroño, FOTOGRAFIA.
Presentación de algunas de mis fotos en Flickr
Presentación de algunas de mis fotos en Flickr
martes, 27 de julio de 2010
invisible y colorida realidad
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VIDEO:
Audio: "She comes in colors", Love
Imágenes: ojos de Nahu y Fedra, la calle tomada desde el colectivo en movimiento, Hash (el gato de Mauri), mi lamparita que un día se le ocurrió prender y apagar a su antojo, y otras tomas espontáneas. Todas las imágenes fueron tomadas en diferentes ocasiones con cámara de fotos digital Samsung ES15.*Gracias a Fedra por dejarme grabar sus ojos que le estallaban por la alergia!
Edición: Dana Bianca Logroño.
Mail: sinestesicxs@hotmail.com
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Songwriters: Arthur Lee.
LETRA: "She comes in colors"
A thought in my head, I think Of something to do Expressions tell everything I see one on you Whoa-oh-oh-oh, my love she comes in colors You can tell her from the clothes she wears When I was invisible I needed no light You saw right through me, you said Was I out of sight? Whoa-oh-oh-oh, my love she comes in colors You can tell her from the clothes she wears When I was in England town The rain fell right down I looked for you everywhere 'Til I'm not around.
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El negro y absorbente lado de la muerte.
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VIDEO:
Audio: "Paint it black", Rolling Stones.
Imágenes: extraídas de la película "Natural born killers" de Oliver Stone, Quentin Tarantino.
Edición: Dana Bianca Logroño.
MaiL: sinestesicxs@hotmail.com
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Songwriters: Mick Jagger, Keith Richards.
LETRA: "Paint it black"
I see a red door and I want it painted black. No colors anymore I want them to turn black. I see the girls walk by dressed in their summer clothes. I have to turn my head until my darkness goes. I see a line of cars and they're all painted black, With flowers and my love both never to come back. I see people turn their heads and quickly look away. Like a new born baby it just happens every day. I look inside myself and see my heart is black. I see my red door and must have it painted black. Maybe then I'll fade away and not have to face the facts. It's not easy facin' up when your whole world is black. No more will my green sea go turn a deeper blue, I could not foresee this thing happening to you. If I look hard enough into the settin' sun. My love will laugh with me before the mornin' comes. I see a red door and I want it painted black. No colors anymore I want them to turn black. I see the girls go by dressed in their summer clothes. I have to turn my head until my darkness goes. I wanna see it tainted, tainted black, Black as night, black as coal I wanna see the sun blotted out from the sky I wanna see it tainted, tainted, tainted, tainted black. Yeah!
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miércoles, 14 de julio de 2010
DIBUJO: (click en la imagen para ampliar)
Dibujo sin nombre.
Dibujo sin nombre.
* Dado que carezco de estudios profesionales u oficiales en dibujo, diseño, caricatura y arte, es esto simplemente una muestra de mi dibujo aficionado, amateur, principiante y torpemente desordenado *
martes, 13 de julio de 2010
Brindo y sueño..
Hoy no voy a hablarles de palabras, menos aun de un sentimiento pasajero que ya a cualquiera le pasa y es muy poco personal. No les voy a hablar de mi pasión por
R.I.P
-->
Que bella anécdota esconde el pasado río que anhelaba con despecho? Que resplandor extraño hay en el opaco sueño de tu dulce voz? Que amarga sensación pudo asumir que soy mucho mas de lo que ven en una cálida hoja que descansa en mi falda en este otoño tibio? Que templanza me obliga a callar cuando mis entrañas gritan a fuego lento en silencio? Que duda macabra se aloja en tu pecho que anuncia maltrecho que quiere llorar?
Que bello es sentir, cuando ya hay de sobra sonrisas hipócritas, un suave murmullo de libertad. Que hermosa sensación es la que me invade el cuerpo con el tibio aliento que me hace volar.
No cuento zapatos, ni ovejas, ni gotas. Se rompió la copa con la vibración. Y ahora no lloro por ilusiones tontas, ni río en exceso por el malestar. No apagué el farol de la nostalgia loca que me regalaste cuando dijiste adiós. Ya no me preocupo cuando te vas lejos. Me da igual tu regreso, ahora soy feliz y me siento llena y ya no me avergüenzo, el pudor no existe mas entre mis palabras. Prefiero seguir recostada en el campo mirando hacia el cielo y siendo mas simple.Y mi luna hermosa siempre me acompaña y es la única dueña de todo mi yo.
Que bello es sentir, cuando ya hay de sobra sonrisas hipócritas, un suave murmullo de libertad. Que hermosa sensación es la que me invade el cuerpo con el tibio aliento que me hace volar.
No cuento zapatos, ni ovejas, ni gotas. Se rompió la copa con la vibración. Y ahora no lloro por ilusiones tontas, ni río en exceso por el malestar. No apagué el farol de la nostalgia loca que me regalaste cuando dijiste adiós. Ya no me preocupo cuando te vas lejos. Me da igual tu regreso, ahora soy feliz y me siento llena y ya no me avergüenzo, el pudor no existe mas entre mis palabras. Prefiero seguir recostada en el campo mirando hacia el cielo y siendo mas simple.Y mi luna hermosa siempre me acompaña y es la única dueña de todo mi yo.
MOUTH
Derrochas adioses por todas partes dejando sucumbir lo hermoso del olvido..
El regreso no es solo el sin fin de pronunciar objetos multiformes en tercera dimensión, la play 2, un SuperNintendo, sabanas de seda, gusanos de sofá, la crepuscular pero insípida corola desaforada, la muy protocolaria iglesia que perturbaba a mi azafata, las moscas fluorescentes, la espina del dogma, la astilla en tus ojos que nadie abanica, el árabe Abdul, tu continua lucha por deshacer antifaces y crear anteojos. Y hay mas, siempre hay mas, no lo vez, no está a tu alcance o simplemente se te va de las manos, pero hay mas y no por siempre. Estamos inmersos en las lapiceras asesinas, en la señora mas desidiosa con ayuda del señor cordialidad, la flor mas corrupta, la espuma inimputable, mi hermano capitalismo, mi primo también y mis padres, la ortografía, los idiomas, la sabiduría (gran invento), acá se queja Robert Punk, la libertad nos avasalla. Instala odios permitidos, “había seis hombres mas uno de color” en mi encabezado decía que un hombre estaba con seis desteñidos, el pluma alta sobreviviente y el letrado homosexual señalado por el ojo del tigre. Y hay mas, siempre hay mas, no lo vez, no esta a tu alcance o simplemente se te va de las manos, pero hay mas y no por siempre.
AGUA sin saL
Plagios del mundo infinito en el que parasito latentemente. Necesidad ambigua de poder escapar de nada y sentir el abstracto placer de tu interior absoluto.
La bruma invade la azul espuma que infiltra mis fosas nasales, esporas de vidrio me cortan la circulación y, aun no siendo así, veo la supurosa ventaja amarilla que se vuelve fucsia en mi imaginación...
Cierro los ojos y el placer llega, comienza a filtrarse. Reclino mi cabeza y otra vez estoy oyéndote, tu dulce voz grita estridente perforando mis oídos diciendo que te acompañe, aunque en verdad no te importe...
Nada cesa pero, al menos en mi cabeza, todo parece intacto y comienzo a gemir de placer... y todo se termina...
... o todo comienza.
Desvelo
Cada vez son mas las agujas que giran en mi cabeza, el tiempo se pasa y tus palabras no dejan de resonarme en la nuca junto con una leve brisa calida que me resopla al oído.
La ilusoria e innecesaria respuesta que dimos no coincide con lo que realmente siento, ni siquiera con lo que creo. Muchas veces nos apresuramos solo por la necesidad de vencer la incertidumbre y de obtener una respuesta, aunque esta no sea precisamente esclarecedora.
Al compás de mis latidos siento tus pasos hundirse en el barro, dejando huellas de sangre de forma vulgar y una vaga sonrisa se posa en mi espalda reluciendo el brillo de tus pupilas somnolientas.
La mañana se enciende, el mar se ilumina, los rosales lloran, tus ojos brillan, tu sonrisa resplandece, la cama se inunda de sudoración fría y no hay almas, ni cuerpos y todo se incendia. Las muelas te crujen y el hambre nunca despierta y aunque tus parpados pesan no se atreven a pestañar.
Adiós y hasta pronto
-->
Ella es la única que jamás me pierde pisada cuando voy a toda velocidad .. Es quien siempre me espera al atardecer .. Es quien ilumina mi alma por completo .. Tú sigues ahí con la mirada al vacío, en un desierto que tiene humanos en lugar de arena, con una sonrisa vana para cubrir tu pena. Mas yo ya no estoy ha cambiado mi lugar, el espejo termino por despreciar mi imagen, lo ha hecho ahora como antes lo hicieron tus ojos. El cuervo de mi alma por fin vuela al infinito, las alas que un día cortaste han terminado de crecer. Ahora tu sonrisa se escapa, tu mirada ya no es tan vacía, y entre el desierto los rostros se empiezan a pintar. El velo de tu silencio se rasga poco a poco, tus palabras chocan ruidosas unas con las otras. La luz calcinante que de ti emana ya no puede hacerme daño, por que en mi oscuridad inmensa tu luz pierde el camino. Mis alas se extienden al viento victoriosas, me elevo en el cielo donde antes tú estuviste. La jaula de mi cuerpo es ahora solo un despojo mas, mi corazón late despacio preparándose a detener su marcha, la sangre ahora se consume en mi interior sin cesar. El momento de mi muerte pronto se encuentra de mis pasos, me espera con paciencia, sin prisa por arrebatarme la vida. Hoy, en mi hora de volar, sostienes mi mano tranquila, mi reflejo vuelve para estar en tu mirada por primera y ultima vez. Con fugitivas lágrimas en tus pálidas mejillas me dices que no muera, que este a tu lado por siempre. Pero es tarde ya y me requieren, nuestros pasos se dirigen en sentidos contrarios, el aliento me falta y los pensamientos me abandonan. Escucha con atención mis palabras para ti mi amada, pues aun después de muerta mi juramento he de cumplir. Te juro estar ahí, en la hora de tu muerte, juro estar presente y que al ver tu cuerpo inerte, tomare tu mano como lo haces tú ahora con la mía, para viajar sin rumbo las dos, lejos de la mentira y verdad, donde solo existe lo que verdaderamente existe. Compartiremos la soledad, por que seremos una, mi ser eterno se fundirá al tuyo, la eternidad verdadera nos protegerá en su seno de paz interminable. No temerás más ningún mal porque nada perturbara tu existencia, y mientras eso sucede, espérame luna, aguarda la hora y el día, aguarda por mi vida mía, que tus lágrimas no corran mas, recuerda siempre mis palabras y que yo no te olvidare..~
TRISTE CARTA A UN GRAN AMIGO: (escrita en el 2008)
¿Cómo hago para empezar de nuevo, cuando no se lo que hice mal? Lo pensé tantas veces. Te escribí, borre y reescribí, luego borre de nuevo & volví a empezar. & así lo hice tantas veces como, te aseguro, no podes imaginar. Pero nunca me conformaban las palabras que estaba usando. Nunca me alcanzó. Nada me parece suficiente para poder explicar lo que siento o para poder entender lo que pasa.
Y lo peor de todo es que cuanto mas pasa el tiempo peor me siento & menos encuentro la manera de decir lo que quiero decir.
Muchas veces me pregunto: ¿De que sirve todo esto?
De todas formas ya siento que estoy mas allá de todo. Verdaderamente ya no se que pensar .. Ya no se que decir .. Ya no se que es lo que realmente vale la pena .. Siento algo adentro, muy adentro mío, que en verdad no me gusta nada .. Y que me bloquea .. Hoy siento una contradicción interna muy grande .. Una parte de mi me dice que lo deje todo como esta .. Que ya tuve suficiente .. Que todo es producto de mi mente .. Que cada cosa que agregue a todo esto me va a hacer sentir peor .. Y honestamente no dudo en absoluto de lo que me dice esa parte de mi .. Pero otra parte de mi me dice que NO! Que no tengo porque bajar los brazos .. Y que tengo que hacer algo por lo que creo que vale la pena .. Mas allá de las circunstancias .. Mas allá de las consecuencias .. Al menos solo por vencer la incertidumbre .. (Que gran engaño!) Y que dilema la incertidumbre .. Y todas esas preguntas que me invaden todo el tiempo .. Realmente solo me pregunto: ¿Por que? .. Una y otra vez .. Con el pasar del tiempo son diferentes los “porque” que me surgen .. Ya que poco a poco .. (Herrada o acertadamente) mi mente los va respondiendo .. Lo cierto es que todo me tomo de sorpresa .. Y aunque el pasar del tiempo me haya hecho, en parte, entenderlo .. No me ha hecho aun aceparlo ..
¿Qué es lo que paso realmente? .. Porque mas allá de todo .. ¿Qué es realmente tan fuerte como para arruinarlo todo? .. ¿Fue todo, acaso, una mentira? .. ¿Tan confuso estuvo siempre todo? .. Y si así fue .. ¿Cómo no fui capaz de darme cuenta?
A veces creo que mi vida es una fantasía, que nunca llego a comprender del todo las cosas como son. Y cuando lo consigo resulta ser demasiado tarde .. O tal vez no lo consigo .. Ya que siempre logro refutar mis propias conclusiones, consiguiendo así, únicamente, cuestionarme mas ..
¿Cómo? ¿Cómo puedo hacer para decirte todo esto, cuando no me dejas una sola grieta por donde arrancar? ¿Cómo puedo disculparme de mi acción, cuando realmente no se cual fue? ¿Cómo te explico que quisiera que todo sea como antes, cuando aun no comprendo si realmente te hacia bien que fuera así? ¿Cómo puedo saber que es lo que tengo que decir para no ofenderte o herirte y, venciendo esto, hacerte saber cuanto me importas, cuanto me preocupa tu bienestar? ¿Qué Hago? ¿Qué hago con este barco que se esta hundiendo? ¿Qué hago, si no se si realmente vos lo único que buscas es que se hunda por completo? ¿Qué hago, si tengo miedo? Tengo miedo de darme cuenta que ya se hundió hasta el fondo.. Que ya no hay forma de reflotarlo .. Tengo miedo de despertar & ver que no hay nada por hacer ..
¿Cómo puede pasarme otra vez lo mismo? ¿Qué es lo que hago mal? ¿Que es lo que puedo hacer?
En verdad no sabes cuanto te necesite y te necesito .. Que egoísta! Pensarás.. Se que tu terquedad no te dejo ver que lo que necesite todo este tiempo & siempre fue a vos, mas allá de tu consuelo para conmigo.. A lo que me refiero es a tu compañía, a tus bromas, a tu sonrisa ..
Fuiste mi gran confesor .. Lo sabes .. Pero así fue porque esa es una gran virtud que tenés y que nadie te puede sacar. No dudo que lo fueras mucho mas que conmigo. Se internamente que tu mente cree que es eso lo que mas valoraba en vos, es mas, hasta me arriesgo a decir que tal vez te molestaba en un punto que así fuera. Nunca fue así .. Nunca intente abusarme de eso .. Ni muchísimo menos. A lo que voy es a que te prestabas a eso, solo por eso fue así. Nunca quise que esto afectara nuestra relación. De hecho no se si así fue, pero sinceramente no estoy segura de que fue lo que la afectó, por lo cual no puedo evitar cuestionármelo.
No puedo evitar analizar cada cosa y no puedo evitar sentirme culpable por cada una de ellas. No puedo, no puedo evitarlo. No puedo evitar que mi susceptibilidad y sensibilidad extremas me jueguen en contra .. Una y otra vez .. Cuanto mas pasa el tiempo peor es, peor me siento .. & peor que todo es que no puedo evitarlo & peor aun es que no pueda decírtelo. Es que no se como decírtelo tampoco. No se que es lo que debería decir.
Una vez me dijiste: “No quería herirte porque te tengo mucho cariño”.
A veces uno cree estar haciendo las cosas lo mejor posible (según lo que uno cree), pero muchas veces aun siendo así y considerando a la otra persona uno consigue equivocarse (...)
* Esta carta se la escribí a un gran amigo en el año 2008, nunca se la di, en el 2009 la subí a un blog (que quedó fuera de servicio) dejando en el una pequeña reflexión que hice en ese momento, fue la siguiente:
“Desde que escribí esta carta hasta ahora sigo sin encontrar una respuesta a porque las cosas se dieron de cierta manera tan inesperada (al menos por mi) entre nosotros. De todas formas sigue siendo una persona muy importante en mi vida y lo va a seguir siendo mas allá de todo. Sigue en mi un hermoso recuerdo de el y ahora con el paso del tiempo de vez en cuando, cuando me lo cruzo, o comparto algunos momentos con el los disfruto muchísimo. Igualmente me duele sentir que algo se rompió y que, quiera o no, ya no es lo mismo..”
Hoy un año mas tarde me encuentro casi en la misma situación que en el 2008, esta pasando algo parecido, cosa que creí que no podía volver a pasar.. la verdad es que no se si realmente me asombra, lo que si realmente me pasa es que me duele..
Hoy cuando me desperté me acorde de todo esto, mas tarde salí y te vi pasar corriendo por la puerta de casa, no se si será casualidad porque no creo en ellas, pero pasó.. hace un momento llegué y me puse a actualizar el blog, reescribiendo todos los artículos y me encontré con esta carta. Dos años después y en la misma situación, esta vez sin tantas preguntas, pero reviviendo el dolor. Tal vez el tiempo nos de una oportunidad de recuperar nuestra amistad.
Engañxs
~ No puedo. No se F i n g i r . Me di cuenta con que velocidad puede cobrar sentido el sin sentido. ¿Ser sincera, y aun así ser cruelmente juzgada, hizo relucir como estaba siendo engañada? Yo acá siguiendo las vueltas con mas vueltas de las cosas como una estúpida obligándome a CREER lo que nunca me creería, lo que no quería creer. Que fácil es cambiar de ROL, que fácil es quebrarme, como antes no lo pensé .. Si había algo que NO necesitaba era escucharte decir lo que dijiste..~ ... ¿Para que buscar explicaciones donde NO las hay? Si hubiera creído así unas horas atrás me hubiera preocupado menos. Y yo seguía quemándome la cabeza intentando pensar ¿Porque NO me sentía mal? Me estaba volviendo LOCA tratando de buscar la beta por donde encontrar la gota que se escurrió que me diera pie para sentir culpa, pero NO .. No estaba.. No había tal cosa.. No sabia porque, ni como pasaba. No podía dibujar la gota y por mas que me intentara inventar una no podía ni imaginarla, pero trataba de entender.. ¿Para que? Si en mi espejo vacío el reflejo me decía que NO había por que llorar.. No se.. Pero debí hacerle caso y caprichosa no lo hice.. ¿Como pasó? ¿Tan fácil pierdo la esencia? Por suerte no, es lo único que siempre queda. Como me duele escuchar, pero un día escuché que: “ Nunca es triste la verdad lo que no tiene es REMEDIO ” .. Siempre en mi vida quise escuchar la verdad por mas trágica que sea, excepcionalmente esta vez esperaba que sostengas el engaño… (Al menos un segundo mas, al menos hasta otra ocasión) Pero no fue así.. Preocupada y pensando demasiado me encontré desentendida y la sorpresa me quebró y no se que es lo que quiero ya… A veces la cabeza quema y quiere alejarse del SOL.
Solamente buscaba escondiéndome tras un mar de palabras divisar un poco de intención de tu parte por resolver las cosas. Pero después de ahogarme en vano con MI verdad que me sostenía de tu juicio para evitar quebrarme termine por ASFIXIARME con lo que había preferido dejar de pensar. Me enjuicias sin tratar de entenderme… Solo quería ver porque era tan difícil conversar, pero YO NO tenia NADA que ocultar.. Ni de que arrepentirme..~
TARDE
Esta tarde pensé, podría decirse que premonitoriamente, en voz alta que sentía que mi relación era frágil y que temía que de un momento a otro se desmorone, así sin mas; una voz concisa y segura me tranquilizó diciendo que nuestra relación era fuerte, que rebosaba de amor, que éramos inseparables y que estaríamos juntxs una eternidad, esa voz se equivocó...
Esta tarde, como muchas otras tardes, mi corazón latía al compás de los diferentes ritmos de mis emociones. Ya mas tarde que esta tarde mi débil corazón con taquicardia y arritmia no dejaba de bailar a toda furia pisoteándome los sentimientos mas profundos que pude sentir y no mas tarde que entonces una tajante flecha de hielo me incendió el corazón. El muy puto de cupido me lanzó inescrupulosamente su maldición y me miraba arrogante regocijándose con mi dolor, celebrando con mis penas, bebiendo mis lágrimas tibias al compás del astillante chirrido de las vías que cambiaban de carril en la estación de tren.
Esta tarde, como muchas otras tardes, pensé era feliz y mas tarde que esta tarde ya no pienso pero existo.
Esta tarde, no muy tarde, mi corazón explotaba en un abrazo desnudo y las húmedas yemas de mis dedos acariciaban un soplido extremo, embebiéndose en la hipnótica y pervertida belleza absoluta, que “vale oro”... y ahora, que no es la tarde, se ve que me llega tarde el relámpago furioso al que no me había anticipado. La boca se me llenó de moscas por no tenerla cerrada y todo el amor que repartí a mansalva se fue por la alcantarilla. Algún día no aprenderé y tampoco lo haré mas tarde, porque no me sale bien como muchas otras cosas. Esta tarde no era tarde, o al menos no parecía, pero es tarde para pensar en cuándo no lo hubiera sido.
Esta tarde me duché tres veces y ahora, un poco mas tarde, mi cabeza se sigue viendo azul, igual que se ven mis venas ahora cuando se traslucen a través de mi piel, que esta pálida y despigmentada sufriendo profundamente mi incesante padecer.
Muchas veces por la tarde escribí los sentimientos mas hermosos que fluyeron desde mi y los arrojé esperanzada a la infernal fuente de los deseos perdidos.
Un ángel de mierda me quiere desprender de mis sentimientos a bocanadas, pero se ve que llegó muy tarde... todo aquello tan profundo está azulado dentro mis venas y forman parte de mi, de todo mi cuerpo, de todo mi ser... pero el muy puto sigue ensañado, hurgando en la herida, queriéndome arrebatar lo mas hermoso que habría podido sentir, lo mas inexplicablemente hermoso..
Ya es tarde para cenar pero mi estomago está cerrado y comprimido, fagocitándose a si mismo, burbujeando repugnantemente un acido ardiente que me quema el pecho.
Me pregunto, si es que nunca es tarde para darlo todo... ¿por qué se me hizo tan tarde aun después de haberlo hecho? Y seguro que no lo hice bien, como tantas otras cosas, pero ya es tarde para preguntármelo. Y dándolo todo me quedé sin nada... y me quede con nada de lo único que quería conservar, pero me quede también con mi avalancha de sentimientos punzantes que me abrieron una herida que supura para adentro.
Esta noche, ya mas tarde, me regalé completa en un billete de diez pesos y me despedí fríamente de mi misma esperando que algo mágico me hiciera volver a mi instantáneamente, pero es tarde para eso porque nunca pasó y me vi llorar destiñéndome en un “te amo”, abollada en un bolsillo, alejándome en la oscuridad, esperando la agonía de pasar a ser dos de cinco o unas pocas monedas de vuelto. Pero es tarde y dormí poco y los parpados me pesan y las pestañas me arden y aun así mi boca seca sigue embebida en mis lágrimas.
Y ya es tarde para darme cuenta que se me hizo tarde para todo lo demás. Pero temprano o tarde es lo mismo, porque es tarde para pensar y no pienso pero existo, y mi existencia es tan vaga como suicida y tan lluviosa como insípida y la marea de emociones que me desborda avasallante es tan vana como mis ilusiones.
Si no creíste en mi palabra, si no creíste en toda mi confianza, porque dijiste que estabas enamoradx y preguntaste si yo te engañaba...♪.~
Esta tarde, como muchas otras tardes, mi corazón latía al compás de los diferentes ritmos de mis emociones. Ya mas tarde que esta tarde mi débil corazón con taquicardia y arritmia no dejaba de bailar a toda furia pisoteándome los sentimientos mas profundos que pude sentir y no mas tarde que entonces una tajante flecha de hielo me incendió el corazón. El muy puto de cupido me lanzó inescrupulosamente su maldición y me miraba arrogante regocijándose con mi dolor, celebrando con mis penas, bebiendo mis lágrimas tibias al compás del astillante chirrido de las vías que cambiaban de carril en la estación de tren.
Esta tarde, como muchas otras tardes, pensé era feliz y mas tarde que esta tarde ya no pienso pero existo.
Esta tarde, no muy tarde, mi corazón explotaba en un abrazo desnudo y las húmedas yemas de mis dedos acariciaban un soplido extremo, embebiéndose en la hipnótica y pervertida belleza absoluta, que “vale oro”... y ahora, que no es la tarde, se ve que me llega tarde el relámpago furioso al que no me había anticipado. La boca se me llenó de moscas por no tenerla cerrada y todo el amor que repartí a mansalva se fue por la alcantarilla. Algún día no aprenderé y tampoco lo haré mas tarde, porque no me sale bien como muchas otras cosas. Esta tarde no era tarde, o al menos no parecía, pero es tarde para pensar en cuándo no lo hubiera sido.
Esta tarde me duché tres veces y ahora, un poco mas tarde, mi cabeza se sigue viendo azul, igual que se ven mis venas ahora cuando se traslucen a través de mi piel, que esta pálida y despigmentada sufriendo profundamente mi incesante padecer.
Muchas veces por la tarde escribí los sentimientos mas hermosos que fluyeron desde mi y los arrojé esperanzada a la infernal fuente de los deseos perdidos.
Un ángel de mierda me quiere desprender de mis sentimientos a bocanadas, pero se ve que llegó muy tarde... todo aquello tan profundo está azulado dentro mis venas y forman parte de mi, de todo mi cuerpo, de todo mi ser... pero el muy puto sigue ensañado, hurgando en la herida, queriéndome arrebatar lo mas hermoso que habría podido sentir, lo mas inexplicablemente hermoso..
Ya es tarde para cenar pero mi estomago está cerrado y comprimido, fagocitándose a si mismo, burbujeando repugnantemente un acido ardiente que me quema el pecho.
Me pregunto, si es que nunca es tarde para darlo todo... ¿por qué se me hizo tan tarde aun después de haberlo hecho? Y seguro que no lo hice bien, como tantas otras cosas, pero ya es tarde para preguntármelo. Y dándolo todo me quedé sin nada... y me quede con nada de lo único que quería conservar, pero me quede también con mi avalancha de sentimientos punzantes que me abrieron una herida que supura para adentro.
Esta noche, ya mas tarde, me regalé completa en un billete de diez pesos y me despedí fríamente de mi misma esperando que algo mágico me hiciera volver a mi instantáneamente, pero es tarde para eso porque nunca pasó y me vi llorar destiñéndome en un “te amo”, abollada en un bolsillo, alejándome en la oscuridad, esperando la agonía de pasar a ser dos de cinco o unas pocas monedas de vuelto. Pero es tarde y dormí poco y los parpados me pesan y las pestañas me arden y aun así mi boca seca sigue embebida en mis lágrimas.
Y ya es tarde para darme cuenta que se me hizo tarde para todo lo demás. Pero temprano o tarde es lo mismo, porque es tarde para pensar y no pienso pero existo, y mi existencia es tan vaga como suicida y tan lluviosa como insípida y la marea de emociones que me desborda avasallante es tan vana como mis ilusiones.
Si no creíste en mi palabra, si no creíste en toda mi confianza, porque dijiste que estabas enamoradx y preguntaste si yo te engañaba...♪.~
(5 de diciembre del 2009)
FUCK YOU
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~..Rabia, ira, destrucción, odio .. Que todo estalle! ¿Que mas da? Nada por construir, ni nada por hacer .. No queda mas nada de esos risueños anhelos planeados en mi mente al mirar el atardecer. Todo se derrumba de un momento a otro .. Se que debí verlo, pero me negué. ¿Como algo que crece tan desmesuradamente puede ser tan frágil? .. Tal vez me estuve haciendo la pregunta equivocada: ¿Como algo tan frágil puede crecer tanto & a toda prisa? Me aburre tomar decisiones que no me interesan. Me sofoca la presión absurda de los planteos idiotas. Me corroe & me enerva sobremanera que alguien crea que puede manipularme. Detesto tener que pensar por alguien mas. No me ofende que me subestimen, me ofende que alguien crea ser dueñ@ de mi libertad. Me cansan los juegos de palabras. Me exaspera que me prejuzguen deliberadamente ante cualquier comentario sin contemplar mi opinión. Me asombra la habilidad de l@s "cieg@s a las palabras" & la agilidad con la que pueden transformar cualquier idea en lo opuesto con el único fin de obtener una "razón" completamente absurda solo para no dar "el brazo a torcer". Considero que la indiferencia es el recurso mas cobarde que se puede usar con alguien a quien se aprecia. Con el tiempo he cambiado mi parecer sobre algunos aspectos de las cosas & aun no se que me genera mas rechazo, si quien no tiene ideales o quien se aferra a los propios sobre todo lo demás. No soporto a l@s hipócritas & me he sorprendido mas de una vez no muy gratamente. Estoy exhausta de llorar por un caso perdido & sin dudas lo seguiré haciendo algún tiempo mas. Me duele la cabeza con frecuencia, sobre todo últimamente cuando cada copo de nieve suma a mi cerebro una avalancha mortal. Me arden los ojos de tanto caminar descalza. Me siento con el alma adolorida, adormecida & cansada. Estoy afónica de gritar en silencio retumbando todo & sin que a nadie escuche o, peor aun, sin que a nadie le importe. Ya no tengo a unos pasos la playa como aquella mañana que amanecí junto al mar analizando en mi mente que podría pasar, lo cierto es que ese día no descubrí nada, se que el futuro en estos casos es impredecible, pero sentí en ese momento una ola de fuego que me inundo al respirar hondo esos primeros rayos de sol reflejados en el mar, lo que me hizo seguir, fluir, decidí dejarme seguir algún rumbo, aunque no supiera que fuera a pasar. ¿Me habré equivocado? Siempre intente evitar lo que presumía que podría llegar a concluir en algo que ya viví & que no quiero repetir, pero no necesariamente tales cosas tenían que concluir en lo mismo, de todas formas prefería evitarlo. Aquella mañana no fue así, la luz que recorría todo mi cuerpo me hacia tiritar en una hermosa sensación que solo me decía que sea lo que tenga que ser, pero que sea! Tal vez no debí hacerle caso! Ya es demasiado tarde para reprochármelo, es ahora cuando mas necesito un nuevo amanecer..~
lunes, 12 de julio de 2010
EL RAYO DE LUNA
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Cuando las tinieblas llenan el espacio, mi corazón se endurece y mi boca se seca, mis labios se enmudecen y mis latidos acelerados ven tus ojos enrojecidos brillar en la oscuridad, en la espesidad del bosque.
El horizonte resplandece a lo lejos, a lo lejos oigo un grito... Quién sabrá si sos vos o si soy yo, miro hacia atrás y veo brotar entrañas sangrientas de un pecho irreconocido, lo observo, me parece haberlo visto, es cierto, lo conozco, es mío y ahora te pertenece.
El horizonte ya no es alumbrado por tu presencia ni por tus ojos, te extraño en la soledad de tu ausencia oscura, tenebrosa, fría como una lapida.
Tengo nauseas y en la desesperación solo logro correr, no veo nada, solo tu ausencia, sola en el bosque espeso y oscuro, no puedo detenerme, no puedo ver, quisiera tropezarme y caer pero no sucede, no puedo detenerme, mis piernas no frenan, ya no las manejo.
¿Qué sucede? ... por fin tropiezo, pero pareciera que han pasado horas, estuve desvanecida... me quedo quieta, en silencio, gritar no servirá de nada, no aun. Finalmente decido levantar la mirada y al hacerlo veo tus ojos enrojecidos brillar en la oscuridad, en la espesidad del bosque. Tu ausencia ya no me importa. Ya no te veo, no me preocupa.
Me observo, sangro, todo mi cuerpo esta cubierto de este espeso líquido rojo, espeso como miel, es como si mi sangre quisiera coagularse y no lo lograra.
Intento levantarme, no puedo ver, todo es oscuro salvo una luz blanca a lo lejos, destellando a través del sendero, me levanto suavemente, muy de a poco, me cuesta, mi cuerpo arde como si estuviera en llamas.
Quiero caminar pero no se hacia donde, me miro, me muevo lentamente, camino hacia la luz solo porque si, ni siquiera me preocupo en buscarle motivo.
Cansada de lumbre busco luz y camino hacia ella, despacio, muy lentamente, esta vez no quiero caer, no quiero rendirme.
La luz me guía, la luna me llama.
Los pinos tenebrosos dejan caer un fino rocío verdoso, pegajoso y tibio sobre mi piel humedecida por la sangre que parece estarse reabsorbiendo.
La luz lejana se ha acercado, mis pasos se aceleran, me acerco cada vez mas (...) estoy a tan solo un paso de llegar y entrar, de sumergirme dentro de la aureola que deja el rayo de luna, tengo miedo, dudo en estar inmersa completamente dentro de la inmensidad de su débil luz que parece tan ínfima en este espeso bosque. Venzo el temor y doy un paso al frente con los ojos cerrados, apunto de frente a la luz mi rostro, siento una helada brisa en mi nuca que me obliga a abrir los ojos. Veo la luz, de lleno entra en mis pupilas y recorre todo mi cuerpo, mi sangre hierve y me quemo, mi alma se aleja muy de a poco, me deja, mi cuerpo se desploma en el suelo, queda firme, recto, mis palmas se elevan, ya siento a la luna, mis ojos se abren, nunca estuve ahí, nunca sucedió...
El tren mágico y sus cuerdas embellecen
* Un cuento que alguien me hiso leer alguna vez..
(Cuando recuerde el autor lo agregaré)
Nubes multicolores. Esquina, parada de tren. No el de las nubes, sí el de los aros de colores fluorescentes y luces mágicas. La chimenea no exhalaba humo, de ella volátiles resplandores del color del arcoíris No de esta dimensión, sí de otra con una gama de colores impensables e inimaginables para el pequeño ermitaño par de pupilas humanas.
Un espectáculo imponente que se estacionó frente a mis iris empequeñecidos por tanta magia junta.
Muchos niños como yo subieron y se codearon con Bob Esponja, Homero Simpson, Goofie (es perdedor, pero siempre esta, más que Mickey) los Padrinos Mágicos y la magia inigualable de la libertad, la fantasía y esa sensación que quisiera describir pero le hice una promesa a mi corazón. No divulgo el secreto, por favor no dejes que este sentimiento me abandone nunca.
La adrenalina y las mujeres son átomos comparados con la magia del niño que sueña y supera la quinta dimensión. Mientras otros iban subiendo al vagón que nos llevaría allá, donde los grandes no pueden llegar; excepto de formas lisérgicas.
Dentro de mí faltaba algo. Ese tren no estaba completo. ¿Quién nos defendería en caso que sucediese algo? Fue un flash que se cruzó en mi alma. Los vasos de coca o los nervios de inconmensurables sensaciones unidas en un microsegundo cósmico; que me dieron ganas de ir al baño.
Dentro de mí sabía que si no hacía pis, no podría disfrutar el viaje. Soy chico, pero conciente. Se que falta mucho por recorrer y mi vejiga era una bomba de tiempo.
Le pedí a mi papá que retenga el tren, así pudiese yo hacer mis necesidades. Con gusto accedió y me indicó una estación de servicio que estaba cruzando la plaza.
Comencé la caminata, medio apurado mucho, hasta que llegué al límite; el baño de la estación.
Hembra, macho, puto, guacho. Eran las cuatro clasificaciones de los mingitorios, en ese orden. Generalmente uno iba al del hombre, porque eso era uno. Chico, pero al fin; hombre.
Ese día agarré el primero que se cruzó. Todo hombre conoce el placer. Uno de los más grandes y luego deviene ese escalofrío placentero que solo los hombres disfrutan.
Termino el acto, la ley de Platón no falló. Para el que no sabe, según Platón la última gotita queda en el pantalón.
Paso siguiente, giro mi cabeza hacia la izquierda y veo a Spiderman. Encapuchado meando y tirándose un pedo al mismo tiempo. Quedé petrificado. Terminó su lucha contra las bolitas de naftalina que abundan en los mingitorios, sacudió el ganso y la ley del famoso filósofo le quedo chica. Pasó por delante de mí, lo miré y le dije.
- ¿Anduvo lloviendo Hombre araña, no? Te garuó finito en el traje. Más que finito, te calló la lluvia ácida en el pantalón.
Sin sacarse la careta me miró y demasiado sorprendido por el comentario, quiso lanzar una tela de araña para huir lo más rápido posible.
El desagradable momento había pasado. Me sentí raro, nunca fui de hablar así. Percibí que algo no andaba bien. Miré mi reloj y al tocar mi mano la noté más áspera que de costumbre.
No se sí Spiderman en realidad era Peter Parker o una cabeza con disfraz. En ningún momento se sacó la careta.
Crucé la plaza, ya más tranquilo pero confundido. Llegué a la parada del tren. Nada cambió y todo evolucionó. La evolución no es buena ni mala, es un trastorno, un cambio.
Solo se que me acerqué a mi hijo antes que suba al tren, me agaché y le dije
- Nunca dejes de soñar; se puede crecer y soñar a la vez. No pierdas la magia, nunca.
Algunxs mas que Segismundo...
* Fragmento de "La Vida Es Sueño" de Calderón De La Barca.
¡Ay mísero de mí, y ay infeliz! Apurar, cielos, pretendo, ya que me tratáis así, ¿Qué delito cometí contra vosotros naciendo? Aunque si nací, ya entiendo qué delito he cometido; bastante causa ha tenido vuestra justicia y rigor, pues el delito mayor del hombre es haber nacido. Sólo quisiera saber para apurar mis desvelos – dejando a una parte, cielos, el delito del nacer – ¿qué más os pude ofender, para castigarme más? ¿No nacieron los demás? Y si los demás nacieron, ¿qué privilegios tuvieron que no yo gocé jamás?
Nace el ave, y con las galas que le dan belleza suma, apenas es flor de pluma, o ramillete con alas, cuando las etéreas salas corta con velocidad, negándose a la piedad del nido que dejan en calma; ¿y teniendo yo más alma, tengo menos libertad?
Nace el bruto, y con la piel que dibujan manchas bellas, apenas signo es de estrellas – gracias al docto pincel – cuando, atrevido y cruel, la humana necesidad le enseña a tener crueldad, monstruo de su laberinto; ¿y yo, con mejor instinto, tengo menos libertad?
Nace el pez, que no respira, aborto de ovas y lamas, y apenas bajel de escamas sobre las ondas se mira, cuando a todas partes gira, midiendo la inmensidad de tanta capacidad como le da el centro frío; ¿y yo, con más albedrío, tengo menos libertad?
Nace el arroyo, culebra que entre flores se desata, y apenas sierpe de plata, entre las flores se quiebra, cuando músico celebra de las flores la piedad que le dan la majestad del campo abierto a su huída; ¿y teniendo yo más vida, tengo menos libertad?
En llegando a esta pasión, un volcán, un Etna hecho, quisiera sacar del pecho pedazos del corazón. ¿Qué ley, justicia o razón negar a los hombres sabe privilegios tan suave, excepción tan principal, que Dios le ha dado a un cristal, a un pez, a un bruto y a un ave?
¡Ay mísero de mí, y ay infeliz! Apurar, cielos, pretendo, ya que me tratáis así, ¿Qué delito cometí contra vosotros naciendo? Aunque si nací, ya entiendo qué delito he cometido; bastante causa ha tenido vuestra justicia y rigor, pues el delito mayor del hombre es haber nacido. Sólo quisiera saber para apurar mis desvelos – dejando a una parte, cielos, el delito del nacer – ¿qué más os pude ofender, para castigarme más? ¿No nacieron los demás? Y si los demás nacieron, ¿qué privilegios tuvieron que no yo gocé jamás?
Nace el ave, y con las galas que le dan belleza suma, apenas es flor de pluma, o ramillete con alas, cuando las etéreas salas corta con velocidad, negándose a la piedad del nido que dejan en calma; ¿y teniendo yo más alma, tengo menos libertad?
Nace el bruto, y con la piel que dibujan manchas bellas, apenas signo es de estrellas – gracias al docto pincel – cuando, atrevido y cruel, la humana necesidad le enseña a tener crueldad, monstruo de su laberinto; ¿y yo, con mejor instinto, tengo menos libertad?
Nace el pez, que no respira, aborto de ovas y lamas, y apenas bajel de escamas sobre las ondas se mira, cuando a todas partes gira, midiendo la inmensidad de tanta capacidad como le da el centro frío; ¿y yo, con más albedrío, tengo menos libertad?
Nace el arroyo, culebra que entre flores se desata, y apenas sierpe de plata, entre las flores se quiebra, cuando músico celebra de las flores la piedad que le dan la majestad del campo abierto a su huída; ¿y teniendo yo más vida, tengo menos libertad?
En llegando a esta pasión, un volcán, un Etna hecho, quisiera sacar del pecho pedazos del corazón. ¿Qué ley, justicia o razón negar a los hombres sabe privilegios tan suave, excepción tan principal, que Dios le ha dado a un cristal, a un pez, a un bruto y a un ave?
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